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《食神》剧本

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随便侃侃 发表于 2002-1-31 21:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
随便侃侃
2002-1-31 21:08 107 0 看全部
食神剧本  
(香港庙街夜市,热闹非凡)

算命妇女:(看见星驰,跪倒在其面前)先生,你额头有朝天骨, 眼里有灵光,仙人转世,神仙下凡,我终于等到你了。(路人抬腿欲走)别动,虽然我泄露了天机,灾劫难免,可这是我命中注定,就算我要冒天大的危险,也要给你看个全相。
(星驰不理,走开)
先生!先生!先生!先生!
星驰:(走到一面摊前)麻烦给我一碗杂碎面。
星驰:(面摊老板娘将面扔到桌上,星驰品尝)碱水面没过过冷水,所以面里面全是碱水味。 鱼丸也没有鱼味,但是你为了掩饰,特别加上了咖喱汁,想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了,因为你煮的时间不够,咖喱的味道只在表面上,完全没有进到里面去,放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸,让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味,失败!
萝卜没挑过,筋太多,失败!
猪皮煮得太烂,没咬头,失败!
猪血又烂稀稀的,一夹就散,失败中的失败!
最惨的就是大肠了,里面根本没洗干净,还有一坨屎,你有没有搞错?(示意给老板娘看)哎,有坨屎哎,哎,有坨屎你看到了没有?(加大嗓门)哎,有坨屎!
面摊老板娘:(递给星驰纸)拿纸去擦擦吧。
星驰:你还真幽默,我是不是到处去宣传你面里面有屎呢?
面摊老板娘:那又怎么样啊,既然是“杂碎面”吗,有几块屎算得了什么?二十三块五。
星驰:你给我?
面摊老板娘:嗯!
星驰:哎哟,说了这么久,你干脆给我三十块钱让我看医生好了。
面摊老板娘:(摆手不同意)哎。
星驰:给个面子吗,怎么说我也是食神啊。
面摊老板娘:食神?
星驰: 食神!(将脸凑近,去下变色镜)啊?
(面摊老板娘将脸凑近,仔细端详)


(镜头转自算命妇女处)
算命妇女:(跪在一路人面前)你额头朝天骨, 眼有灵光,仙人转世,神仙下凡,我终于等到你了。
路人:我神仙这地区是鼎鼎有名的,用得着你说吗?臭婆娘!
算命妇女:喂,我混口饭吃,用不着这么臭我吧。
神仙:臭婆娘!
算命妇女:臭男人!
(两人“臭婆娘”“臭男人”一阵对骂)

(镜头转自面面摊前,星驰仍和面摊老板娘四目相视)
画外音: 全港至尊名厨大赛,现在开始!


(名厨大赛会场,司仪带领众厨师进场, 星驰坐在评委台,手持酒杯,脖上悬挂“食神”金牌。)

司仪:有请我们今晚的评判--食神!
司仪:食神首先品尝的就是大龙凤酒楼的总厨,戴龙师傅的“皇帝炒饭”。
食神:好!居然能够把米放在基围虾里面来蒸熟, 再用整只极品鲍鱼榨汁,加上极品“官燕”来炒,表面上看起来呢是平凡无奇的炒饭, 其实是精雕细琢,高深莫测,不愧是有“炒王”的称号。
(戴师傅得意的笑)
可惜,水分太多,饭粒太软影响口感,没想到你连炒饭最基本的常识都不懂--要用隔夜饭来炒啊,炒王。零分!
戴师傅:啊?!

司仪:接着要品尝的就是锦江饭店大厨刘三师傅的 “锦绣双味鱼”。
食神: 哇!居然能用苏眉头,星斑背,三刀腩,鲡鱼身,英哥尾,来重新拼成一条鱼,还要一边蒸一边炸,每一种鱼还有两种吃味,一共有十种不同的味道。
这条鱼就象--就象受到辐射污染一样, 看了我都想呕吐了,你还叫我吃啊?!零分!回家好好反省反省,你就是多了块鱼。
某厨师:(指着刘江师傅)不是多了块鱼,是多余,你呀,你根本就是多余呀你。

司仪: 马上就要品尝的就是御膳坊陈东师傅的素膳“金缕佛衣”。
食神:咦,这道素膳的材料变化丰富,刀功精细,造型突出,连最难雕的豆腐都让你雕得十分精细。雕了多久啊?
陈东师傅:雕了一整天了。
食神:那你还真diao啊,都臭了,闻到了没有啊?
陈东师傅:闻到了,不过这个菜主要是要显示我快刀手的雕功吗。
食神:麻烦你伸出你的左手。突出你的中指。(中指上绑着创可贴)快刀手,我看是专切手,零分!

司仪:现在只剩下五羊酒家大厨杨震天这道“乾坤烧鹅”了, 看来本届冠军非他莫属了。
食神:(用手指摸了一下鹅身)凉透了,零分,收工。
杨震天师傅: 等等!(用刀切开鹅肚)既然是“乾坤烧鹅”,当然是内鹅乾坤了,其实是吃里面的荷花雀。这个荷花雀不仅吸收了烧鹅的香味,而且保温,这个时候吃,刚刚好。每个细节我都考虑到了!哼哼,食神,我想你没话可说了吧。
司仪:精彩啊,本届的至尊名厨终于诞生了--
食神:等一等! 还是零分。
杨震天师傅:啊?!
司仪:喂,不可能的吧,啊?
杨震天师傅:为什么?
食神:因为太丑了。
杨震天师傅:不可能的,我的荷花雀可是百中挑一的,无论身材、相貌,都是一等一的。
食神:我指得不是荷花雀,我指的是阁下。
杨震天师傅:(指着自己鼻子,环顾四周)说我丑?
(众人皆点头称是)
杨震天师傅:喂,我丑不丑关菜什么事啊?
食神:有事。试问见到阁下尊容,谁还有味口来吃东西呢?所以我连看都不敢看你。
杨震天师傅:(哭)难道丑也有罪吗?
食神:有罪。作为一个厨师,当然要考虑到顾客最细微的心理,好比演三级片的女明星,都要去隆乳来取悦观众。你还有点潜力,不过先整个容再说。
杨震天师傅:(痛哭流涕)

司仪:想不到食神对菜的要求是这么严格。(转向食神)究竟要怎么样才能烧出一道无懈可击的菜呢?
食神:其实厨艺之道,最重要的就是--一个字(打个响指, 助手送上做菜用具,食神动手做菜,片刻做好一道“心”字图案的拔丝菜)这道“彩虹鲜花拔丝”呢,是我送给大家的甜品。
司仪:啊,是个“心”字。
食神:没错!只有用心,才能做出最好的菜!
(众人鼓掌, 蜂拥围向甜品,众厨师上前品尝)
杨震天师傅:真是太-好-吃-了!


司仪:(手持话筒,站昏暗的舞台灯下)他高傲,但是宅心仁厚;他谦虚,但受万人景仰;他可以把神赐给人类的火运用得出神入化,可以烧出堪称火之艺术的超级菜式。他究竟是神仙的化身?还是地狱的使者?没人知道。但是可以肯定,每个人都给他一个称号:食---神。
(从镜头外伸出一只手,给了司仪一个响亮的耳光)


食神:你说我是神仙的化身不就好了吗,你干吗说我是什么地狱的使者?地狱关我什么鸟事啊?
司仪:我想给你加一点神秘感吗。
食神:你想?那什么时候轮的到我想?神秘感,我神你老母!画面一黑,SPOT一打下来,就把你这个王八旦打得跟鬼一样了,这个样子你还嫌不够神秘感?我现在不是拍恐怖片,大哥!
司仪:(委屈)导演安排的。
食神:你找人去把那个导演给我干掉,然后再找个人把你也给我干掉。就是有这种废物导演,再加上你这个废物司仪,你们两个刚好配合起来,这不是存心整我吗?你到底是不是要耍我啊?
司仪:对不起,我保证下次再也不会这样了。(走开)
食神:废物,你真是废物啊。 记住啊,你是个废物,不准你用走的,你给我用滚着去!


(转身向各位烧菜的师傅)各位师傅,辛苦了。
众师傅:(鼓掌)应该的……。
(食神一一握手致谢)
杨震天:我们要谢谢你给的大红包啊。
食神:你知道收了我的红包,你知道我会给你钱,是吧?那你还叫得象杀猪的一样?
杨震天:我已经很认真地大声说了。
食神:大声叫不一定就是好啊,杨师傅。尤其象你最后那句“太-好-吃-了”,那句叫得有多硬多假,谁听了都知道你在演戏,你到底有没有职业道德?
杨震天:我当时吃的是你做的水晶胶和双氧水--
食神:当然是水晶胶跟双氧水啦,事前不是告诉过你了吗?你早就知道这件事情的。
杨震天:的确很难忍哪。
食神:当然难忍啦,就是难忍才要你忍嘛,你还敢跟我顶嘴?你以为你真有本事啊,你有本事就是你站在这边训我而不是我站在这里训你啦,你真是蠢到家啦!要是换了我两年前的脾气,我一脚就把你踹到下面马路上去,再把你挂到皇后像广场上鞭尸啊你这个蠢货!
食神:(抓起桌上烟灰缸中几个烟头,塞到杨震天的嘴里)马上给我含着烟头到墙脚那去,喊“太好吃了”,喊到我满意为止~~。(将其向墙角推去,这时手机响了)
众师傅:我们先走了。
食神:好,好,谢谢啊,谢谢啊。


(饮食界名流聚会,楼顶层。食神接电话间走到名流跟前)
吴达:(打电话)3285,有多少帮我买进多少,就这样了。
食神:(接住吴孟达扔过来的雪茄)哎,你的大快乐涨了这么多,你怎么都不告诉我呢?
吴孟达:是嘛?我不知道,我发誓,我真是不知道。我有生意想借助你的大名,看能不能合作。(示意旁边年轻人拿出东西)
年轻人:方便碗面。
食神:Maggie--
Maggie:(查阅手提电脑) 现在市场上流行的方便面有五十三种,一年的营业额有十三亿,方便碗面占其中的33%,竞争很大。
食神:包装不错。
吴孟达:是我侄子负责搞的,他很崇拜你呀,Benbry,叫史蒂芬哥。
Benbry:史蒂芬哥。 食神 笨B,名字不错,一定受过高等教育了。
Benbry:是啊,美国哈……哈佛大学。
食神:美国哈……哈佛大学呀。(众人皆笑)
Benby:还有,英国剑……剑桥大学。
食神:剑……剑桥大学?
Benbry:双硕士学位。
食神:(双手鼓掌大笑) Benby (站起来走近)我现在讲一讲这个产品的设计。
食神:你干什么?你走过来干什么?要讲你就站那边讲,这是你站的地方吗?
(Benby坐下)
你那里人哪?
Benbry:潮州。
食神:操你娘的(潮州话),你懂不懂规矩呀?还双硕士学位,我看你是吃屎学位吧。
吴孟达:(训斥Benbry)你走过去干什么?人家叫你吃屎啊,听到没有?
食神:唉,算了,不要吓着人家了。
吴孟达:该这样吧,这侄子我不教训谁来教驯?
食神:你镇静一点,手不要发抖啊,(手拨着B的下巴)乖,笑一个,笑一个,来---
(Benbry勉强苦笑)
食神:哎,你这碗面里的鱼丸好象差了一点。松跨跨,没什么弹性。
吴孟达:(不以为然)这是吃的,要弹力干什么,打乒乓球啊?呵呵呵……
食神:(将鱼丸从桌上弹到吴孟达的脸上)谁说--不可以--打乒乓球啊。
(吴孟达被连砸数次,眼镜也掉了)
食神:呦,还很有弹性。
(吴猛恼怒地站起,就要翻脸)
食神:(陪笑)喝酒吧,坏蛋。
吴孟达:坏蛋,这件事你要有兴趣啊,随时找我,赴汤蹈火。
食神:上刀山下油锅。
两人:(击掌)好兄弟。
食神:真是好兄弟。
吴孟达:罩着我大哥。
食神:靠你啦大哥,喝个交杯,来。
(两人喝完交杯酒,众人下楼)


吴孟达:喂,有批牛肉很便宜,有兴趣就打这个电话(递给食神一张名片)。
食神:便宜的鲍鱼你怎么不给我?

(下楼梯时,一年轻人(唐牛)追上众人)
唐牛:哎,劳驾,劳驾,请让一让,让让,让让,对不起,对不起啊,耽误大家一会儿,耽误大家一会儿。
拦住食神。
唐牛:我叫唐牛,是中国厨艺训练学院第一百零五届的毕业生,我烧得菜很好吃呀。
食神:对,烧饭烧得好,要饭要到老。(问吴孟达)你哪请来的傻蛋呐?
吴孟达:大哥,我不认识他,这不是你的人吗?
食神:肥牛,你哪个部门的?
唐牛:没有部门,自个儿来的。
食神:啊?
唐牛:(跪下)食神,我真的很仰慕你,所以来看看,你可不可以,给我一个机会,要不然,你让我干什么都行啊!
食神: Kao,你个老母。
吴孟达:保安!
食神:干吗?
吴孟达:抓他。
食神:我让你抓他了吗?(对唐牛)你真的很想跟我?
唐牛:是啊,你让我干什么都行啊。
食神:(思索几秒)你马上到电梯口给我拉泡屎给我看看。
(唐牛高兴地大叫,快速跑向电梯口,解一裤子,蹲在地上,口含手纸,真的准备拉屎)
食神:好啦,这胖子真不错!明天早上九点钟,到四十一楼找Amy。
(唐牛闻言十分兴奋)
(众人进入电梯)
吴孟达:喂,不是吧?
食神: 怎么?我喜欢。
吴牛 喜欢干就干,那,这就是权力了。(笑)哈哈……
唐牛 (电梯缓慢关上)谢谢,谢谢,非常感谢!

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(食神落魄,被双刀火鸡收留,一日,鹅头带一帮人来双刀火鸡摊点闹事,一阵骚乱后,双刀火鸡和鹅头在一张桌两边坐下,两帮人各站在双刀火鸡和鹅头身后,对峙着)
双刀火鸡:鹅头, 我只不过是个女人,你想唬我就唬我吧。不过当年丧彪喝醉了酒,当头就砍了我一刀,让我拿着双刀由西贡街一直追他追到公众四方街,有哪个不认识我双刀火鸡的?大姐我十二岁就在庙街混,什么风浪我没见过?你现在带这帮小痞子来砸我的场子,(拍桌子)你想唬谁?
鹅头:火鸡,你说什么呀?我要是砸你的场子也不会带这么少人来。 我来是告诉你一声,以后,撒尿虾就归我。
双刀火鸡:你说归你就归你呀 你以为你是天王老子啊?牛丸的事我还没跟你算呢。
鹅头:照你这么说,你去吃屎吧。总之,牛丸就归你来做,撒尿虾就包给我做。
双刀火鸡:那就是不讲规矩了?
鹅头:我现在就是跟你讲规矩,咱们把账分清楚。
双刀火鸡:我跟你四六分账,你们分四,我们分六。
鹅头:你说什么?我耳朵是不是聋了?干脆九一算了,我九,你一!
双刀火鸡:我Kao!(一巴掌将桌上的易拉罐打翻在地)
(一阵骚乱,双方又动口角)
鹅头:我把撒尿虾给了你,又怎么样?你会做吗?
双刀火鸡:我们不会,你们又会做吗?
鹅头:我们“坚记”撒尿虾,本来已经很有名了,还有啊,辣椒跟淮盐的比例正好,油锅里的油天天换,保证没有蛤油味,火候十足,连虾壳炸得都又香又脆。
食神:(突然冒出一句)在这么一来,就没有撒尿虾的鲜味了。
鹅头:(气愤地看火鸡身后的人) 哪个王八蛋乱说话?!
双刀火鸡:我做的白灼撒尿虾鲜味十足。
鹅头:白灼? 还是做你的狗屁牛肉丸算了。
双刀火鸡:牛丸做不好就想独霸撒尿虾是吧?
鹅头:这牛丸你不做我做,给你打张好牌你都不会上。
食神:(又冒出一句)真是麻烦,掺在一起做成撒尿牛丸那,笨蛋。
鹅头:(拍桌而起)谁啊?谁又乱搭腔?老大在这说话,谁乱插嘴,滚出来!
双刀火鸡:别看着我的人啊,是你的人乱说话。
鹅头:我的人都有家教,肯定不是他们说的。
双刀火鸡:是--吗--?

(镜头一闪,两方手下站成一排)
鹅头:(命令两方手下)照着说:争什么,掺在一起变成撒尿牛丸那,笨蛋。
双刀火鸡:说笨蛋了吗?
鹅头:肯定说了,我是有名的顺风耳。
(每个人说一遍:争什么呀,掺在一起做撒尿牛丸那,笨蛋,轮到食神说,随便咕噜了一句,结果还是被鹅头发现刚才是他说的。)
鹅头:王八蛋,还说不是你!
食神:我自己都不知道说什么, 你听得出来?
鹅头:(一把揪住食神的衣领)哼,你的声音这么怪,化成灰我也听得出来。火鸡,他是你的人,该怎么出置?
(鹅头手下将食神按在桌上)
鹅头:拿家伙。你这张烂嘴巴老是多嘴多舌,没大没小的,你是不要小拇指还是不要大拇指?
手指甲好不好?
鹅头:啊?!(挥刀向食神手指砍去)

(当时那把刀离食神的手只有0.01公分,双刀火鸡用手把刀抓住,手上鲜血流出)
双刀火鸡:这是我的地盘,哪个敢动他?
鹅头:你这是什么意思?
双刀火鸡:他是我的人,我不罩着他以后怎么出来混。
(双刀火鸡用力将刀夺飞,刀钉在桌上)
鹅头:你这是不守规矩了,滚开。
(拿起桌面向火鸡头上盖去,双刀火鸡操起一把菜刀迎过去,菜刀劈透桌面,在鹅头面前停住)
鹅头:鸡姐,我想清楚了,以后撒尿虾,牛肉丸全都归你做。 这总行了吧。
(双刀火鸡慢慢把刀拿开,鹅头和手下仓皇离去)
食神:刚才真是多谢你了。
双刀火鸡:是兄弟, 不用说了。
象你这么有义气的人真是难找。
双刀火鸡:(唱)情和义 ,值千金,上刀山,下火海,又何妨。为知己,牺牲又何憾,为娇娃,献上一片情。
好兄弟!血泪为情流,至死无悔恨,有谁人,敢过问?

(鹅头带手下来复仇,却被食神的“爆浆撒尿牛丸”吸引,两方合作,开起店来,准备就绪,众人在店门口等待顾客光临,一阿婆路过)
食神:阿婆,来碗撒尿牛丸尝尝啊?
阿婆:吃了不会尿床啊?
鹅头:(大声)很好吃的。
(老奶奶“轰”的一声吓跑了)
(没有生意,众人情绪低落,价钱也一降再降,从25元一碗一直降到免费)
(一胖护士吃着东西路过)
胖护士:免费,这么划算,来一碗外卖。
食神:那,这不就做成第一笔生意了,离上市集资已经跨进了一大步了。(众人瞠目,火鸡倒)

(胖护士回到医院,正准备吃牛丸,一大夫找她要报告,她就把牛丸随手放在桌上,被一病人发现)
(胖护士是医院“厌食症深切治疗部”的护士)
胖护士:(回来后找不到牛丸,胖护士发现原来被一病人端去了,正在吃,护士非常兴奋,大声叫到)他吃东西了!
(胖护士带领众病人去牛丸店)
胖护士:就是这家!(众病人蜂拥而上)(胖护士大喊)不要钱,进来随便吃啊。
食神:谁告诉说你不要钱的?真是。(吩咐众伙计)干活!
(牛丸涨至40元一碗,还是被一抢而空)

(第二天,各大报纸刊登新闻“厌食症病人恢复食欲,迅速痊愈”“前度食神再创奇迹”等消息,牛丸店生意火爆)
(吴孟达和唐牛得知)
吴孟达:怎么让他抓住一点机会,就能翻身呢。
唐牛:嘿嘿,不用担心,我看是小意思,想翻身,没那么容易。
吴孟达:那他翻了身还要反击。

(食神一众向银行贷款)
食神:象乒乓球这样有弹性的牛丸,现在全香港有谁不知道。
银行职员:是不是吃了真的会撒尿?
食神:还能拉屎呦。
(众人笑)
食神:是不是奇迹啊?
银行职员:真是奇迹呀。难得你有这么好的开始。但是,你把所有的东西都拿去做抵押,开二十间分店,我觉得有点太冒险了。
你觉得有点冒险?(http://xlqy.myetang.com,葡萄整理)
一手下:要不先开两间好不好啊?
(食神拿起文件夹向他砸去)
银行职员:哎,周先生,你第一步既然已经成功了,就不必再冒这么大的风险。
食神:用不着这么多废话,你懂个屁呀,我做生意还用你教?
银行职员:问题是, 根据你以前的记录来看,要我们银行借钱给你,是有点困难。
食神:我认为你是对我的牛丸没有信心。
银行职员:说老实话,我真的不知道,我平时很少吃这种街边的零食。
(一手下端起一碗牛丸,扔在银行职员面前,强迫他试一试,职员拿汤勺吃了起来……)


(唐牛、吴孟达和银行职员)
唐牛:你真的把钱借给他了?
银行职员: 嗯。
吴孟达:谢谢你!
客气什么,我是照着老板的吩咐做的。
吴孟达:这小子一撅屁股我就知道他拉什么屎--想开分店。
唐牛:他的分店全开在山旮旯,赤腊角,沙头角,赤河镇还有牛头角,还是地下室。(指着银行职员)喂,你有没有学过风水呀?
银行职员:啊?
唐牛:字你该认识了吧。
(电脑上,食神所开分店的位置连成一个“死”字。
吴孟达:看到没有啊?死路一条。
唐牛:要多少都借给他,让他死得更惨!

(食神在罐头厂与人洽谈成功,撒尿牛丸罐头投入生产)
食神:(与众人握手)合作愉快!有钱大家一块赚。

吴孟达:(闻讯)什么?再说一次?
一手下:他们拿了钱去做罐头了。
吴、唐:(惊奇)做罐头?
一手下:是呀,全香港两千八百多间超级市场、便利店,都会有得卖。 所有铺子位置的分布图我都输入电脑了。
(吴孟达从电脑中调出资料,位置图是一个“掂”字)
(吴、唐两人垂头丧气)
唐牛:(无奈)真猜不透他。
(回放食神在天台说过的话:这还用说,当然了)


(香港饮食奇才颁奖典礼,食神和双刀火鸡、鹅头一众大摇大摆的走进)
(众记者围向食神)
记者甲:哎,史蒂芬周,你这次凭着撒尿牛丸入选香港饮食奇才,有什么感想?
就象做了一场梦一样,这也证明,香港是个出奇迹的地方, 只要肯努力,梦想就能够成真。
(吴孟达一众出现在食神面前)
食神:坏蛋!
吴孟达:坏蛋!(扔给食神一支雪茄)你去了哪里呀,这么久没找我,我以为你死了呢。
食神:我是死了!但是你不得不佩服我。
吴孟达:我为什么要服你呀?
食神:因为,我又活过来了。
吴孟达:我服了你了。
(两人笑,拥抱)
食神:哎,对了,我也要恭喜你呀。
吴孟达:我们大快乐得奖是很平常的。 可你们这帮痞子都能得奖,那才难得可贵呢。
唐牛:是啊。
鹅头:你说什么!
唐牛:他跟你开玩笑呢。
食神:你想不到的,正所谓,让你不服都不行啊!
吴孟达:我为什么有要服你呀?
食神:如果拿不到这个奖,我哪有资格参加下个月的食神大赛呢?
吴孟达:哗,我对你真是心服口服,五体投地了。
唐牛:(向食神伸出大拇指)你真行啊。
食神:哎,我这样不是让人家说我行,而是要告诉人家我失去的我一定拿的回来。
(唐牛与吴孟达对视而笑)
(食神用钱点着雪茄)
唐牛:周先生你可以的,但是你要认真地学烧菜。
食神:中国厨艺训练学院,当然记得,我明天就去报名。
唐牛:好啊,看到他这个样子我就高兴了,浪子回头吗。
(唐牛与吴孟达暗喜)
唐牛:说真的,无论你以前多么阴险、毒辣、无耻、下流,只要你肯改过,我们大家一定会给你机会的。
(食神冷笑)
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唐牛:哎,你不要打我。 我这个人说话很直率的,但是很真诚,我真的是为你好啊。
(食神吸口雪茄,将雪茄递给手下,走向唐牛)
食神:我活这么大,就只对你看走了眼。
(食神将唐牛眼镜去下,又撕去他的假胡子,唐牛痛得哎呦呦叫)
食神:你们看看他的样子(用手拧唐牛的脸,将脸皮拽来拽去给众人看),是不是天真又可爱,又活泼,又会拉屎什么的,没想到原来他最拿手的就是吃屎~~~~~
(唐牛怒,一把推开食神)
(双刀火鸡拿起垃圾筒将吴孟达砸倒在地,两方扭打,一阵混乱)
(双刀火鸡气愤异常,食神将其拖到男厕,才使其平静下来)
(双刀火鸡搂住食神,亲了他一口,食神吓得跳开,鹅头一伙来到厕所找到食神和火鸡)
鹅头:全部搞定了,没事了。
双刀火鸡:全部搞定了?我说有事,我去砍了他。(说完就准备出去)
食神:省点力气。你呀,就是要打架。我说过动手了吗?要打我也会先打啊,你以为这是庙街呀?狗改不了吃屎!
(火鸡不解,生气地看着食神)
食神:看什么看,你是不是也想打我啊?
(火鸡气愤离开,众人欲拦)
食神:不要理她。
(食神走到水龙头处用水洗脸)

(食神与鹅头等兄弟在喝酒)
食神:(举杯)大家在庙街都混了十几二十年了,接着呢要上轨道,翻地方,祝我们的撒尿牛丸生意蒸蒸日上。
(众人干杯)
绿毛:我再祝你明天上大陆学烧菜,早日学成归来,夺回食神的称号
食神:关你屁事?
(众人一愣)
食神:开玩笑的了。
鹅头:各位,我们今天在庙街最后一晚,大家看清楚,我们明天冲出庙街,放眼世界!
肥雪:鸡姐说,她不肯走啊。
鹅头:她又搞什么呀?
鸡姐说,‘生于厮,长于厮’吗。
鹅头:从一而终,够传统,找老婆就要找这样的。
食神:我知道,你早就想追她了。
(众人笑)
鹅头: 操你,真是的。
肥雪:鸡姐以前好漂亮的。
食神:原来你也想追她呀。
绿毛:(插话)真的假的啊?
鹅头:喂喂喂,说真的,三年前火鸡是够水准的,不过有一次跟人打架,他破了相的。
食神:哦,因为什么事情跟人打架?
鹅头:没听说过,也没人知道。
肥雪:这件事啊,问我吧,那天只有我看见了。昆叔的手下丧彪来鸡姐这里吃霄夜,他拔了鸡姐的旗。
食神:(疑问)拔了她的旗?

(回放)
鸡姐大叫:谁拔了我的旗呀!(指着丧彪)你这个王八蛋,敢用我摊档的旗来擤鼻涕。(将手纸扔向丧彪)你老爸没有纸给你用啊,你问过我没有!
丧彪:你说什么呀,我喜欢用它擤鼻涕,你拿我怎么样?你知道我是谁敢这样跟我说话!一个烂旗,(命令手下)把她的摊子给我砸了。
(众人动手砸摊子,围殴鸡姐,丧彪一刀砍下去……)

肥雪: 当头一刀,就由额头砍到鼻子那,那(指档口),就在他的档口跟前,尾龙骨砍了好几刀,断了两条筋,压住了三叉神经,影响了大脑的中枢系统,连牙都窜出来了。(叹气)哎,鸡姐这辈子就这样了,那支旗害了她了。
食神:到底是什么旗呀?
肥雪:(指食神)就是你那支旗!
食神:(不解)我那支旗?
肥雪:你当年食神那支旗。
(原来是食神当年的广告宣传画)
鹅头:(众人看鸡姐的档子,里面贴满了食神的照片没骗你吧,真是贴满了你画像啊。尤其是你抱小孩的那张广告,说你很有爱心。真算是你的天字第一号的忠实fans啊。
(食神想到fans如花,心惊胆战。)
肥雪:喂,那还真该恭喜你了。
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(双刀火鸡突然出现,换了套连衣裙,上了妆,更显丑陋。)
双刀火鸡:(大喊) 肥雪! 你说什么,肥雪。
双刀火鸡:我问你说什么?我叫你不要乱讲的。
(食神见到双刀火鸡的恐龙样子,不停的擦汗。)
肥雪:(悄悄对食神说)其实是她叫我找机会讲给你听的。
双刀火鸡:不过既然讲了也就算了。又不是什么丑事。(嗲声)嗯~~~~~气死人了。
(众人倒)
双刀火鸡:(问食神)哎,明天我一个人回大陆啊?没人陪你去啊?(搔首弄姿)我陪你好不好?
食神:计程车!
(一计程车出现,食神跳上车夺路而逃。)
(双刀火鸡留下伤心的泪水。)

(中国湖南某地,食神在一路边打公用电话给鹅头)
鹅头:喂,你去哪了?
食神:还能去哪,在大陆啊。
鹅头:干吗走得那么急呀,怎么说火鸡也对你有情有义吗。
食神:唉,不要说那么多废话了,我现在找不到“中国厨艺训练学院”在哪?
鹅头:不会啊,我查过了,你再找清楚。
食神:是啊是啊是啊,这什么都有,有厕所,又有少林寺,就是没有中国厨艺训练学院!
鹅头:不可能的,大傻的小妹的老妈的大哥的孩子在北京做事,他说肯定有,要不你先回来。
食神:还回来, 我现在在逃亡你知不知道?
鹅头:唉,不用怕,火鸡不在这儿,你走了以后她也失踪了。
食神:她到哪去了。


(话音刚落,食神发现从马路的那头双刀火鸡向自己奔来)
(食神大惊失色,扔下电话就跑,双刀火鸡在后穷追不舍)
(最后双刀火鸡还是追上食神,两人气喘吁吁)
双刀火鸡:我买了很多日用品给你啊,那天你走得那么快,我来不及给你。我专门带上来给你的。买的东西不要浪费啊。
食神:谢谢你啊。
双刀火鸡:哎,帮我做件事情啊。
(从包里拿出纸、笔,在纸上面了一颗心)
双刀火鸡:(将纸递给食神)在这个心旁边,多画一个星,再画一个箭,穿过它。
食神:(厌烦)你不要这样嘛。
双刀火鸡:留给我做记念了,来了。
食神:鸡姐,大家是好兄弟。我坦白跟你说,你给伤成这个样子,我真的是很遗憾,也非常的感动,我真的不希望你变成这个样子,你明白不明白啊?
双刀火鸡:我明白。来呀,帮我画。
食神:帮你画个心没问题,画心很容易,但大家既然是好兄弟,很多事一定要讲清楚!
双刀火鸡:(气愤)喂,我千山万水的到这里让你帮我画个心嘛,这你都不愿意!你不念在我为我做了这么多的事,也该念在我为你挡了这么多刀啊!
食神:事情并不是我叫你去帮我做的对不对?刀也不是我叫你帮我挡的。其实关我什么屁事呢?照你这么说的话,那每个人过来帮我挡两刀,又叫我这样,又叫我那样,那我不是烦死了?
(双刀火鸡愤怒地盯着食神)
食神:唉,很多事天注定,有就有,没有就没有,要是没有,就是再挡二十刀也没有用,你知道吗?
(http://xlqy.myetang.com,葡萄整理)

(一杀手骑着自行车来杀食神,杀手在食神身后掏出了枪,双刀火鸡奋勇地挡在食神前面,杀手一枪将双刀火鸡打倒在地)
(食神大惊, 欲逃,枪却一直指着他,食神无路可逃)
(一声枪响……)


(一个月后)
(香港食神大赛会场)
(天上出现九星联珠)

(唐牛就坐,周的位置空着)

吴孟达:搞定了。
唐牛:怎么会这样啊。
吴孟这:怎么了?
唐牛:百年难逢一遇的九星明珠怎么这么巧出在今晚。九星联珠必有怪异。
吴孟达:(拍拍唐牛的肩膀)放心吧,他会永远消失的。

司仪(罗家英):第二十八届超级食神大赛还有一分钟就开始了。首先有请今晚的评判,国际美食评审主席--有“美公主”之称的 薛-家-燕。
(主席台上薛家燕傲慢的“哼”了一声)

司仪:还有半分钟。根据大会的规定,所有迟到的参赛者,一律取消资格,决不讲情面。请各位参赛者就位。
(各参赛者就位,众人鼓掌)

(唐牛紧张的看着门口,担心食神会赶来,突然一只脚从门外伸进来,唐牛大惊,却原来是司仪)
司仪:我已经查过了,真的没人来了,比赛即将开始。
唐牛:(松口气)妈的,吓死我了。


(食神站在船头,满头白发。船向赛场慢慢驶近……)
(一女记者看见,“他不就是……”)
(船还未到,食神飞身上岸,破窗而入,众人皆大惊失色)

食神:(看表,此时时间刚到)刚刚好赶上。

(唐牛与食神对视)
唐牛:你?

(突然众人听见一声“阿弥陀佛”,主席台前一老方丈盘腿打坐)
司仪:(走上前)请问你是哪位?
方丈:少林寺方丈,法号“梦~~~遗~~~”。
(方丈身体慢慢地腾空而起,司仪瞠目)
方丈: 阿弥陀佛。我随风而来,随风而去……喂,我是史提芬周的老朋友,给我点面子嘛。
(原来方丈是被保安抬起。 保安将他抬到场外。)
司仪:保安,把闲杂的人赶出去以后,顺便关窗上锁,别再让有梦遗的人进来。好了,最后一位参赛者已经赶到了。比赛正式开始!

(众厨开始忙碌,只有唐牛和食神两人伫立不动,四目相望)
(唐牛副手想要拿刀,被唐牛劝住)
唐牛:敌不动,我不动。(http://xlqy.myetang.com,葡萄整理)

(食神的思绪回到一个月前的那一天,杀手打中了火鸡,正要向食神开枪,一辆卡车开过,食神纵身一跃跳上车去。经过一段路程,食神被卡车颠落,滚下山坡……)

(赛场内)
记者甲:方丈,我只想问你,史蒂芬周怎么会搞成这样?
记者乙:头发怎么白了?
记者甲:还有啊,他又踏水又飞天,是不是吊“威也?
施主他,已经成为少林寺的俗家弟子。
众记者:啊?!

(回放:食神滚下山坡后浑身是伤,抬头发现少林寺)

方丈:阿弥陀佛。一字记之若缘,他和佛有缘,他纳本着慈悲为怀的心情,收留了他。

(回放)
方丈将食神的裤子脱下,爬到了他的身上……食神突然惊醒:走开啊。 方丈:你既然不让我吸,我也不勉强你。说完飘然而去。)
一僧人:(对食神说)这次你麻烦大了,方丈这人小心眼!
(方丈忽然飞身而至,将僧人击倒)
方丈:我最恨别人背后说我坏话!(又飘去)
(食神大惊,看着僧人口吐鲜血倒在地上,额头上的汗涔涔而下)

(赛场内,食神和唐牛仍然不动)
(厨师甲在玩刀,技艺高超)
薛家燕:Out!出局!
厨师甲:(指着自己的鼻子)我出局?
薛家燕:现在是选食神,不是选马戏团的小丑。食神除了烧菜好吃之外,台型也很重要,凭你也想当食神!(大喊)没那么容易~~~~~~~~~~~~!!!!

(回放:食神想从少林寺逃跑,却被少林寺十八铜人一阵暴打,拖回寺内)

薛家燕:Out!
厨师乙:为什么?
薛家燕:瞧你这德性,老爸死了?愁眉苦脸的,回家种苦瓜去吧!出局!

(薛家燕扭动肥腰,跳着十分令人作呕的舞)
(众厨师瞠目结舌,不觉停下了手中的活)
薛家燕:看什么!Out!
(众人倒)
做为一个食神,最重要的就是专心一致,我只做了一点点动作,你们就傻站在这儿,成何体统?太让我失望了,Out!出局!

司仪:要再踢人出局,恐怕就没有人比赛了。
薛家燕:这个我心里有数。全神贯注,气定神闲,由头到尾都没有看过我一眼的,只有他们两个才有资格。

(两人仍一动不动地对峙着)
食神:为什么要杀人?
唐牛:你教我的。因为我喜欢。
食神:放下屠刀,立地成佛。
唐牛:(不屑,哈哈大笑)佛就是佛了,不过是做佛跳墙。
食神:怎么这么巧,我做的也是佛跳墙。
唐牛:省省吧,别以为染了白头发,穿上古装,就真有两下子了。
(运气将外衣震碎)我也是啊,想做食神的位子,下辈子吧!

(两人开始做菜)
唐牛:倚天切!
食神:屠龙斩!
薛家燕:好刀法!
唐牛:降龙十八炒!
食神:打狗铲!

(两人一阵对打,唐牛落了下风)

唐牛:你真的去过中国厨艺训练学院?
食神:少来了,中国厨艺训练学院就是少林寺的厨房。 你根本是少林寺的叛徒!
唐牛:不可能的。我学艺十年,你只不过去了一个月,不可能这厉害!
食神:这种事,要看天份。

(回放食神在少林寺厨房……)

食神:我除了在少林寺的厨房学到了烧菜的秘诀,还在十八铜人身上学到了上乘的武功。那帮秃驴果然不同凡响。
唐牛:我不信!
(唐牛跃起,在空中大叫飞扑向食神……)
薛家燕:好轻功!轻功和奥妙之处就是可以让一个好象肥猪那么重的人飞到半空之中,而且还可以叫得象杀猪一样。
(食神挥起折凳,将唐牛打落在地,上去用折凳又一阵暴打……)
薛家燕:好折凳! 折凳的奥妙之处:它可以藏在民居之中,随手可得,还可以坐着它来隐藏杀机,就算被警察抓了也告不了你。真不愧为七种武器之首!哈哈。
司仪:再打两下好了,还要三分钟,看时间啊。

(此处少)

薛家燕:让那帮家伙捉住我的把柄要挟我。
今晚的食神是--唐牛!
吴:唐牛才是食神,yeah! (众人鼓掌)
唐牛:说那么多废话,还不是要选我。
众人:好啊,太好了!太棒了!
食神:根本就没有食神。
薛家燕:啊?什么?
食神:或者人人都是食神。
薛家燕:什么?
吴:少说废话,颁奖!
众人:对,颁奖!颁奖!

食神:老爸老妈,大婶和小妹,男孩女孩,只要用心。
薛家燕:你说什么?
食神:我说人人都是食神。
唐牛:这人输得发疯了,你们叫救护车。
(唐牛上台领奖,突然间电闪雷鸣,屋顶倒塌桌上食物爆炸乱飞)
画外音:食神归位!
(食神跪在地上。狂风四起,天上一道电光射下,众人抬头仰望,观音菩萨驾祥云出现在半空)

观音:食神,你本来是掌管烧菜的神仙,因犯天条,而被贬到人间,受三十六劫,七十二难,今天你终于得到“食”的真谛。刚才你所煮的饭,真情流露, 连玉皇大帝也深受感动。虽然,你==了神仙,泄露天机,本应受罚,但是念你用心良苦,一往情深,故往开一面。
(食神已现神仙真身,叩头谢恩)
吴:哈哈,史帝芬,你算是 足本钱了,神仙都请出来了,把神仙请出来我瞧瞧。 (掏出机枪,对菩萨扫射)你装神仙,装神仙…… ---
观音:是一只狗,现在我把你打回原形。
(吴孟达现原形成一只狗)
(唐牛拿过枪,欲向菩萨射击)
观音:你是不是也想试一试。
唐牛:(把枪藏在背后)不是,不是,不关我的事。我闲着没事路过的,这里的人 我完全不认识,尤其是刚才 乱开枪的那个,我都不知道他是谁。
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